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hello
23/10/2007 22:41
Des petites news...
J'ai un nouveau chéri, un amour, j'suis fin amoureuse et il était tant qu'il débarque ds ma vie... Niveau bouffe c'était la cata, j'étais devenue une "vulgaire" boulimique non vomisseuse... Plus de goût à la vie, plus envie de rien à part mes études qui me tenaient la tête hors de l'eau... Ce vide me détruisait petit à petit, vs pensez à rien, vs avez la tête vide de tt sentiment, pas d'amour à donner ni à recevoir, un manque terrible, la solitude (mm si j'avais des amis) c'était la tendresse, les pensées qui me manquaient... Enfin voilà, depuis pas longtemps que je l'ai rencontré (à l'école en septembre) et depuis peu que je suis ds ses bras et lui ds ma tête... J'ai repris le goût de prendre un peu plus soin de moi, l'amour me remplit la tête et la bouffe bcp moins le bide... Je dois peser entre 55 et 56kg je pense, c'est un peu mieux. Je me pèse plus trop j'essaie de me prendre un peu moins la tête avec ça tt en me rendant compte et en restant lucide sur tt ce qui rentre ds mon ventre tt de même...
Voilà je vais essayer de me peser demain matin pr me rendre vraiment compte et faire un peu le point...
BisouXxx
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Trouver la force...
08/10/2007 19:02
De retour... Comment j'en trouve la force?... Je ne sais plus très bien. J'ai lu et relu certains articles car s'en était trop... Derniers articles où ma joie de vie et ma réussite laissaient transparaître un bout de bonheur ms qu'en est-il aujourd'hui??? La boucle est bouclée, retour à la case départ... Ma vie est un long cercle vissieux qui n'en fini pas de me tourmenter. Régime, envie de meilleur, crises, malheur, tristesse, dépression, force, amaigrissement et laisser aller jusqu'à le regretter profondemment... C'est tjs la BO de "Requiem for a dream" qui guide mon état d'esprit à cet heure ci... Je n'aurais jms souhaité réécrire une page ds cette vie que je méprisse (ce blog) j'aurais tant aimé avoir la force de le fermer pr tirer un trait sur tt ce mal qui me ronge au quotidien ms inconsciemment je crois que j'étais sûr qu'un jour, un jour comme aujourd'hui, je serais derrière mon écran, mal, à enfin trouver la force d'écrire à nouveau, d'écrire pr lâcher un peu de mal, pr ne plus tt supporter, pr laisser aller ma tête et mes maux... Mes mots aussi se laissent aller, traduisent ce que je ne peux dire, ce que je ressens...
J'ai repris du poids (de 50.5 à 57.7 hier) et ce matin 56.8... Comment c'est possible de se laisser aller ainsi?? Comment ne rien maîtriser, comment ne pas avoir envie d'être ce que j'aspire???... Les crises rythment à nouveau mes journées et plutôt que de cacher ce que je ne mangeais plus, je cache ce que j'engloutis à présent... Mon corps et surtt mon esprit ne répondent plus de ma volonté... Je ne sais plus très bien où j'en suis, je suis perdue, je sais tjs ce que je veux ms pas comment je le veux... le plus vite possible... Peut être aussi que ça me fasse le plus mal possible pr peut être comprendre une fois pr tte, pr que mon échec me servent de leçon... je n'ai qu'envie de me détruire tellement je me sens mal et nulle... Je ne veux plus rien ds mon ventre pr enfin me libérer de ces chaînes qui me font tant souffrir...
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Commentaire de titrose (08/10/2007 20:58) :
C'est vrai qu'on se dit tj si seulemt je pouvais seulmt
m'empêcher d'engloutir ce qui se présente sous mon nez, on est
tellemt bien le ventre et vide et pour ma part nager le ventre vide
c'est ce que je préfère je me sens glisser et j'ai le sentimt
d'être bien mais c'est sans compter une fois que je sors de
l'eau et que j'ai une faim qui me tiraille et après 2h comme ça
il est évident que je ne peux m'empêcher de me jeter sur une tranche
de rôti (référence à aujourd'hui!) ce soir j'ai été sage, seulemt
une tasse de chocolat au lait et une tranche de pain de mie (que ma mère
avé fé pour moi) pour compenser et m'éviter de filer aux toilettes
(l'envie était tp grde) je suis donc allée faire 3 km. là je reviens,
je vais prendre ma douche fr mes leçons, des abdos et dodo. je vois que tu
as voulu mettre de côté cette vie, mais je crois qu'une fois
qu'on est arrivé à penser de cette façon et qu'on arrive à un pt
où l'on ne se contrôle plus, c'est dur de faire marche arrière et
carrémt impossible de se débarrasser totalemt de cette vie. Quelle
déception ça a dû être pr toi de revenir aux 57!!! je les maudis j'ai
tellemt peur d'y retourner c'est horrible!!! surtt que tu avais
réussi à descendre aux 50! es-tu toujours chez ta mère? ça doit être de
plus en plus difficile de cacher tout ça. si tu as lu mes articles, tu
sauras que chez moi ça s'en doute fortemt ms ça reste sans rien fr...
et tant mieux!!!ds moins d'un an je ss partie et je ne compte pas
revenir! j'espère que tu vas trouver la force de surmonter tout ça et
de passer à autre chose! comme tu l'as dit, on a la même façon
d'y parvenir et même si on en est pas fières c'est pas si facile
de s'en empêcher!
http://titrose.over-blog.com
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Commentaire de Oph (19/10/2007 19:20) :
Kikou ma puce, je suis désolée de lire que tu as repris 7 kgs !! Ca va pas
te consoler ce que je vais te dire mais moi aussi g repris 7 kgs, je suis
de nouveau à 71.1 kgs, c la cata. Je te laisse un mail si tu veux
qu'on papotte en dehors du forum. Je n'ai plus de blog. Je suis
toujours le tien et celui des autres filles. Et babydols, ben on discute en
dehors des blogs, elle a supprimé son blog. Voilou. Courage ! @bientot !
Biz @+ OPH !
intensific@gmail.com |
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ZeN
07/08/2007 15:18
Il faut savoir rester zen en ttes circonstances... Je ne sais plus trop où j'en suis réellement... Je n'ai plus faim, mes parents se demandent bien ce qui me prend... Enfin ils savent bien et ils croient que je vais finir à l'hôpital... Mais je sais ce que je veux et ce n'est surement pas ressembler à un sac d'os à en être enfermée pr qu'on te force à manger...
J'ai perdu 10kg depuis mi avril ms je me sens tellement mieux comme ça... Pourquoi reprendre du poids? Je ne suis pas une loque, je fais du sport, sors... Y'a juste mes pantalons qui me boudinnent plus alors quoi? On est tjs trop ou pas assez et ça, ça commence à me souler, laissez moi vivre je suis gde et je sais bien ce que je fais...
Les régimes ça rend malheureux, le trop de poids aussi et l'anorexie encore plus tout comme la boulimie. J'dois faire quoi franchement? Risquer de reprendre du poids au risque toujours de replonger ds la boulimie, quitter un mal pour un autre que je ne connais que trop bien...
Il faut donc rester zen et écouter son corps un petit peu et mon corps me dit que tout va bien donc je me sens bien, mieux, bien mieux qu'avant. J'ai toujours peur de regrossir et je maigris...
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Commentaire de titrose (28/08/2007 18:11) :
je ss vrémt dsl pr tt ce qui t'arrive en ce moment, perdre son copain
c horrible pr le moral!!! moi je viens de rentrer chez moi et le moral est
vrémt pa o bo fix! g pri environ 2kg pdt les deux mois alr je v fr des
efforts cette semaine, reprendr mes bnes habitudes pr arriver à les
perdre!!! ça doi te fr un drol d'effet de retourner chez ta mr après
otan de tps à vivre en appart!!! qd g pa le moral je mange toi si tu
arrives à rester zen je te dis un grd bravo!!! a+
http://titrose.over-blog.com
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Commentaire de titrose (16/09/2007 23:07) :
ça fé un momt kon a plus de news jesper que ça va toi!!! fé ns signe!!! BIZ
http://titrose.over-blog.com
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Le poids des soucis
06/08/2007 12:50
La vie continue... Les soucis sur mon couple sont difficilement gérables ms je m'entoure d'amis pr y parvenir du coup c'est soirée champagne et alcool de fille (sucré ms très très traître!), retour à 4h du mat, bisous à droite à gauche filles comme mecs, levée midi passé, pas faim, transat & maillot de bain l'aprèm, manger vite fait le soir pr remettre ça... Résultat, je ne fais plus de crises et je pèse 50.5 kg... les soucis, l'alcool, les clopes... Faut profiter des vacances ma foi!!!
J'suis zen, ça va ms je prefère pas penser et pas me prendre la tête, c'est déjà assez compliqué...Bisous et bonnes vacances, profitez!!!
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Ca change trop...
02/08/2007 12:36
Voilà, je crois y être enfin parvenue depuis que j'écris sur ce blog... Ca fait maintenant deux semaines que je stagne a 52.3 kg je me sens bien comme ça, je ne mange qu'une fois par jour, les soirs car je ne peux faire autrement... J'habite à présent de nouveau chez ma mère (ça faisait plus de 6ans que j'étais en appart) ça fait bizard... Mon doudou est moi c'est fini, pause? Définitif??? j'en sais rien, je sais plus trop où j'en suis à vrai dire et je suis profondemment perdue et triste... J'essaie tant bien que mal de tenir le coup ms c'est très très dur. Je n'ai pas trop de nouvelles de lui car il a besoin de temps... J'ai un énorme vide à l'intérieur de moi que je ne rempli plus de bouffe ms qu'inconsciemment je creuse encore plus...
C'est pas évident, qd on a l'amour, on recherche la "perfection" physique et qd on n'a plus l'amour ms qu'on a atteint ses objectifs physique, ben rien ne va, tjs pas... je crois que je préférais me battre contre mon physique plutôt que contre mes sentiments...
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Bilan
09/07/2007 14:37
Un petit point bref et des nouvelles...Après un WE "détox" comme je les apelle (c'est un we où je suis seule à la maison généralement) ce matin je suis à 52.3... Ca devient dur de tenir ms je me sens tellement plus légère...
Vendredi j'ai crisé 3 fois samedi 2 fois et hier 1 fois dc sur ce point je suis heureuse de diminuer mes crises. Aujourd'hui ça va, je suis en vacances (dc rien à faire) jusque debut Août ensuite j'pars deux semaines en vraies vacances(plages et soleil surtt) & après je bosse 3 semaines jusque début septembre. J'attend avec impatience le 15 juillet pour savoir ce que je vais devenir...???
C'est à dire que j'ai demandé à entrer à l'IUFM pr préparer mon concours d'instit dc je stress car si je suis pas prise, je sais vraiment pas ce que je vais faire, déjà trouver un job ms surtt retrouver la motivation pr préparer seule ce foutu concours!
Voilà voilà... Sinon en ce moment on cherche à acheter un appart avec mon doudou ms il est jms libre pr les visites dc ça stagne, ça me soul. On en avait vu un super en centre ville, à refaire complétement dc pas cher et grand ms c'était le premier qu'on visitait & il a été vendu de suite dc on cherche ou plutot je cherche...
Ce midi, j'ai déjà crisé, à la base j'avais amené mon sachet de prot pr midi chez ma mère (qui m'a d'ailleur demandé prquoi je faisais un régime...) ms j'ai preferé manger un peu de taboulé puis du pain, du fromage et un yahourt et j'ai attendu mon homme qui tardait et j'ai remangé un yahourt avec lui car je supporte pas le regarder manger! Il est reparti bosser à 14h & j'ai rien pu garder (tant d'efforts pr perdre 500g/jour et tout foutre en l'air) du coup je me promais de ne pas faire de crise cette aprèm et aussi ce soir (de tte facon c'est pas possible avec doudou!) dc légumes vapeur ce soir!
BisouXxx
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De retour
02/07/2007 12:14
Une courte absence pour pouvoir retrouver la paix avec moi mm... qd ça ne va pas très fort et que je suis perdue face à la bouffe je préfère m'en sortir avt de repointer le bout de mon nez sur mon blog...
Je suis de nouveau sur ma "bonne" voie. J'ai fleurté avec les 55.5 ms ce matin après un we pleins d'efforts (une seule crise le soir, j'étais seule chez moi) je retrouve les 53.6 dc j'suis satisfaite et je vais pouvoir reprendre sérieusement...
Je me suis fixée comme objectif de ne voir s'afficher sur ma balance au maximum qu'un 3 derrière le 5... Car je pense que 52/53 kg est un poids raisonnable pr moi (1m68) je fais pas peur à voir je suis pas énorme et j'ai encore des formes (85 C) dc voilà...
Alors pourquoi vouloir encore un peu fondre??? Déjà j'suis à 600g des 53 et puis si je descend vers le 52 je m'assure cette marche de sécu au cas où...
Bref, j'espère que vs allez bien
BisouXxx
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Commentaire de TiteCoCo/LaHyèneBlonde (02/07/2007 15:19) :
kikou miss...
j'ai découvert ton blog par l'intermédiarie de celui de
Babydols...
Ca y est je viens d'en finir la lecture et je te laisse un tit com...
JE préfèrerais ne pas avoir à dire ça, mais le dégoût de la nourriture une
fois celle ci avalé, et l'impression de ne rien pouvoir garder, mêm
eun repas légé, je ne connais que trop bien.... courage, même si je ne
pense pas qu'on guérisse des TCA, je pense qu'onpeu qd même
essayer de vivre au mieux avec....
http://lahyeneblonde.skynetblogs.be/
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Commentaire de DESPERATE GIRL (02/07/2007 20:48) :
Coucou ma belle !
Que devrais-je dire moi qui suis à 63,4 kgs avec mes
1,68 kgs ! GrRRrr !
Ben en tout cas j'éspère que tu arriveras à
stabiliser ton poids maintenant que tu as pas mal perdu ! Bon courage !
http://www.bloguez.com/DESPERATEoANALIFE/
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Commentaire de tite rose (02/07/2007 20:54) :
heureuse de voir que tu as décidé d'en rester là bien que je pense
qu'on veuille toujours descendre un peu... il faut avouer que tu as un
poids idéal pr ta taille et que ce seré dommage de descendre plus au risque
de sacrifier tes formes et de ne plus plaire!!! alors je ne peux que te
féliciter!!! bravo!!!
http://titrose.over-blog.com
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vite fait
28/06/2007 13:27
Pfff... Quoi dire si ce n'est que depuis plus d'une semaine ça ne va plus très bien...
Ca a commencer la semaine dernière, des crises pr rien pr dire qu'il fallait faire une crise alors que j'avais pas spécialement faim et après le we dernier j'ai pas criser ms trop manger et aujourd'hui je sais plus trop où j'en suis et je n'ose plus me peser... Je dois faire 55 à + ou - 500g alors que j'étais sous les 53...
C'est pas encore la cata ms faut pas que je monte plus haut sinon tous mes efforts ne serviront plus à rien et ma courte "victoire" sera un souvenir...
En ce moment je lis bcp (un livre sur une boulimique-anorexique: Thornitorynx de Camille De Peretti) et un autre sur les "toxicos de la bouffe" écrit par une psy ancienne boulimique (très intéressant)
Bonne journée
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Commentaire de tite rose (28/06/2007 16:22) :
contente de voir des news mm si ce ne st pas des bnes!!! tkt c'est
kune movez pass, tu vas recommencer, tu vas y arriver!!! jte souet bn
courage!!!
http://titrose.over-blog.com
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EnViE de PuReTé
17/06/2007 12:51
Me revoilà... Cette semaine se finit en beauté... vendredi 53.3 hier 52.6 et ce matin 52.4... Je me sens parfois faible et c'est la seule chose qui m'ennuie ms bon, c'est le prix a payer je crois bien et puis qd je me stabiliserais ça ira mieux I hope...
Hier soir, ça a pas été la joie, c'est à dire que j'avais très très envie de passer un bon moment au restau avec doudou dc on y est aller ms qui dit restau dit bouffe... Une pizza, un jus de fraise et pr finir une glace straciatella chantilly... J'en pouvais plus mentalement aussi c'était dur et doudou se doutait que si j'avais pu j'aurais vomi ms il me surveille!!! J'ai tenté le soir ms ça n'a pas marché et il m'a fait la gueule... Il a bien raison ms comme il m'a fait la gueule alors que je n'avais pas vomi ben je lui ai dit qu'il la ferait pr qqch dc il est arrivé ce qui devait arriver...
Ca s'est arrangé par la suite ms je crois qu'il se sent super impuissant face à tous ça et hier soir il a une fois de plus baissé les bras... Je suis consciente de ce que je lui inflige ms je ne contrôle rien...
Sinon merci babydol pr tes encouragements ça fait chaud au coeur; Ma perte de poid est peut être un exemple ms la méthode non...
BisouXxx et bon WE
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Commentaire de DESPERATE GIRL (17/06/2007 14:56) :
Coucou la belle,
C'est vrai que le fait de perdre et d'atteindre son objectif
c'est génial mais il est vrai aussi que la manière de le faire
n'est pas terrible non plus !
Pour toi ça ne doit pas être le top de se faire vomir ...
En tout cas je te souhaite bon courage ma puce parce que la BV c'est
pas top !
http://www.bloguez.com/DESPERATEoANALIFE/
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Commentaire de Oph (18/06/2007 19:03) :
Kikoo puce !! Bon ben certes la méthode est pas terrible mais en tout cas
je te félicite d'avoir retrouver les 52 kgs. Mon poids rêvé !! ralala
! Je vais essayer de faire un rééquilibrage alimentaire et j'espere
retrouver les 55 kgs d'ici fin septembre, voir les 52 kgs !! ;) Gros
bisous Elo !! @ +OPH
http://butterfly.onblog.fr/index.php/
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Commentaire de tite rose (21/06/2007 21:34) :
slt!!! alr voilà ça fé un peti momt ke je ss ta ptite vie, en fait je me
reconé un peu en toi (à par ke g 16ans et ke par conséquent jvi tj chez ma
mr, gro pb pr se controlé!!! ms sva encor ma mr regarde pa tp tp ce que je
mange mm si jpense ql soupçonne qqch....) bref, je te dis bravo!!! car en
allant sur les premiers articles g vu ke tu avé comencé ac un poids
avoisinnant 60 alr ça force le respect de voir ke tu yé arivé ac bcp de
sacrifice fo lavouer ms qd mm!!! bravo! moi je commence tt juste un blog et
je ss à 58 (ce matin) jesper vrémt un jr pouvoir marké un article ac ça yé
50!!! alé a+ et bon courage!
http://titrose.aceblog.fr/
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Commentaire de tite rose (27/06/2007 21:13) :
juste pour dire que j'ai déménagé parce que l'autre service de
blog n'était pas super, je ne pouvais presque jamais accéder à mon
blog alr voilou !!! jmré savoir pk ya plus de news??? jesper que tu vas
bien qd mm!
http://titrose.over-blog.com/
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Hello
14/06/2007 12:30
Sauvée!!
Hier aprèm, shopping et un pti coca light en terrasse en plein soleil: Trop bon!!! J'ai réussie à résister aux glaces, gauffres et autres crêpes qui trainaient partout; Trop happy too surtout qd je voyais ttes ces filles avec des glaces ça me rendait encore plus forte... Et puis une glace, c'est vrai que c'est rien ms si je commence à m'en accorder une ben je craque et c'est tout le cercle vicieux qui reprend... Donc voilà ms j'avais carrément les cros en fin de journée... Sinon ben le soir j'ai résister de nouveau (en fait j'avais mm pas faim, après l'heure, c'est plus l'heure!) et rien dc ce matin, tous mes efforts ont enfin payés et je suis à 53.3kg dc en bonne vois pr l'objectif de dimanche qui est de 53!!! Cool
Voilà, pr l'instant ce matin j'ai pris un yahourt 0% et là j'attend doudou pr manger car si je mange avt et que je lui fait après ben ça va être dur de résister alors que si je mange en mm tps que lui ben ça va le faire (compliqué!), ça sera prot Kot:omelette aux herbes et des fraises en dessert miam miam...
Bonne journée à toutes BisouXxx
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Commentaire de babydols (15/06/2007 20:29) :
Kikooo ma puce, bravo pour les nos craquage !!! je comprends quand tu dis
que si tu t'en accorde une, apres c'est l'anarchie ! notre
probleme c'est qu'on sait pas s'arreter ! en tout cas bravo,
je suis fiere de toi, tu es vraimen tun exemple !! bisous ma ptite puce
http://babydols.zeblog.com
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